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枕边人说了一句“你没有资格”,我是不是应该放弃这段婚姻了?

就为了枕边人的一句话放弃这段婚姻,我觉得不应该。

婚姻也许是爱情的坟墓,但爱一个人不需要那样的执着。双方在一起没必要去那样计较。

宽容和包容才是婚姻能找到底的一个目标。

将目标进行到底才是我们真正的生活。



你说为了互相取暖选择了第三城市,但是随着孩子的到来,为了继续上班不得不叫公婆过来住,帮你们带孩子。

公婆为了帮你带孩子,

不得不放弃自己的生活不远千里来到你们身边。他们在自己的城市过生活得好好的,一下子过来你们这边,你问过他们适应这个城市的生活方式了吗?

你也说了可能是生活习惯和饮食差异很大,你认为几十年的生活习惯是你两三句话就可以改变的吗?假如是别人认为你自己的生活状态不对,你能一下就改变过来?你心里面不会不情愿不认为自己的生活有问题?

孩子自己带自己明白怎么带,

你每天去上班回来却指责带孩子的人这不对那不对,人家会高兴吗?

做人要将心比心,要是你自己天天带孩子,公婆没有帮你带过,却一天到晚指责你,孩子衣服穿少了,吃饭吃多了之类的,你烦不烦?你会不会觉得他们管太多自己带的孩子怎么样,自己还会不知道?

如果你认为公婆带孩子不好,那你就咬咬牙坚持自己带,让公婆回去享清福

我能理解你和老公在第三城市相互取暖,以为你是他的手中宝,却因为公婆的到来站到你的对立,你心中的失落可想而知。

但是你也要站在他的角度想想,

他是父母带大的,父母的一些生活方式他是默认的。因为生活方式的不同,你让他如何站在你这边指责父母,他是个丈夫也是个儿子。

父母来帮你们带孩子,不感谢还跟着你一起指责他们带孩子方式不对。父母心不寒吗?你是要让他在你和父母之间做个选择吗?

你一不高兴就冲他发脾气,一次两次三次让着你,但是每次都这样子谁受得了?他也要工作生活压力也很大,你每天在他父母面前骂他们儿子,他父母不会心疼吗,他不会觉得沒面子吗?

两夫妻之间有什么事情关上门自己说,在父母面前也要给他留下面子。静下心来想一想,跟老公好好沟通一下。不要任性动不动就想着离婚,下一任不见得更好。

婚姻是需要相互经营的;

看到你的描述,可以感受到你在这段感情中付出了很多;

与之相对的,对方可能也承担了很多;

不过自己的感觉最重要;

自己当然有放弃的权利;

希望下次能够有更好的将来。

哈哈哈哈,我很认真地看完题主的描述,原来你的枕边人说的是“你没有资格让他滚”。

个人觉得:他这话——完全没毛病啊!

首先:家是你俩的家,不是你一个人的。

房子应该不是你——婚前一个人全款买的吧?

孩子也不是你——拖油瓶带来的吧?

你心情不好, 吼吼他,大家都能理解。

但你吼归吼,吼他“滚”——还就是你的不对了!

因为家和孩子是两个人的,这是你俩的家啊,最不济也有他一半的股份吧!

让他滚,凭什么啊!讲真,你还真没这资格呢!

其次:公婆不好,你为什么不叫你父母来帮忙带孩子呢?

通篇看下来,你对公婆意见确实比较大:

比如你说:公婆生活习惯不好,你说了,他们也是口头应付你。

你和老公吵架,公婆也是帮老公不帮你。

亲,你都是可以吼老公滚的人,说明你家——确实男女平等,甚至在你心中,应该略微还有些女权主义吧。

既然男女平定,那你为嘛——不叫你父母来带孩子呢?

如果是你父母来了,生活习惯肯定和你一样了吧?

你说他们,他们肯定会言听计从了吧?

你和老公吵架,他们肯定会帮亲闺女了吧?

这个家——也就——顿时成了你的家了嘛!

所以亲,现在谈放弃——根本没必要啊!

因为改变现状很容易啊——只要你把你爹妈叫来带娃就OK了呀!

无论如何,祝题主生活愉快!

我是张蔷薇,一位从医唠叨主妇。

喜欢我可以关注我,每天听我讲述世间故事,分享人生经验。

关于这个问题,我知道你受伤了。这个社会对于女性确实不太友好。

女人出嫁以后,在婆家是外人,在娘家眼里也还是外人。所以明白你的处境。

一段婚姻总是要经历很多个阶段的磨合期才能真正的融入。

你应该调整自己的心态,坦诚跟你的老公沟通你的处境,而不是把从公婆那里无法发泄出去的情绪,对着老公发泄,这你用情绪跟他沟通的时候,显然不会有太大的效果,因为他也会受到你情绪的干扰。

沟通的关键在于,彼此坦诚,冷静又尊重对方,即使对于伴侣也是如此。因为你的伴侣显然容易受你情绪的影响。

关于公婆,两个不同城市的人,两代人,在某些观点、思维都完全不一样。因此,你也要理解他们的难处,他们几十年的习惯了,怎么会一下子就改过来呢,需要耐心和时间。

这是一次关于女人的成长,无论是心理上还是能力上都必须提升。

为啥觉得你老公说得对呢?

——“心情不好只能吼老公,他却回应我,说我没有资格让他滚。”

全世界又不是围着你一人转,谁都必须得听你的,你公婆跟你思想不统一,毕竟一个人一个想法,你不能跟他们讲道理,商量着来吗?互相谅解下不行?你脾气上来了就吼老公,那谁也受不了啊,人家又不是谁的专属出气筒。


就好比公交车上我不小心踩你一脚,你只需皱下眉,或者"哎呀"一声,那我就知道错了,会跟你道歉,但你若非揪着别人错不放,自己被踩了心里不舒服,就拿我当出气筒,张嘴就说,“你不知道你踩到我了?还不赶紧道歉?!”那人家本来有心道歉,结果看见你这脾气,别说道歉了,估计都恨不得补给你一嘴巴。


这是你们的家,你怎么没资格?你是没资格住,还是没资格吃?或者没资格用家里的东西?他跟你拥有同样的权利,他没资格让你滚,你就有资格这么骂他,让他滚?你脾气上来就让人家“滚”,话都说到这份上,那你还期待别人对你能好言好语的说什么呢?


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老人家来帮你们带小孩, 老人家跟年轻一代的观念不同,生活习惯和饮食差异也不同,一时半会儿很难改的了。你认为自己是对的,但是他们站在他们的立场,也觉得他们做的也是对的。叫你改变你的生活习惯和饮食习惯,我相信你也很难改的了。

当然,一切为了小孩出发,我相信你也是出于这样的心态,不想不好的习惯影响到小孩。但老一辈的观念是很难改的了,老人也很辛苦,离开自己家乡,来到外面给你们带孩子。你还和你老公说他父母的不好,你老公夹在中间,帮谁都不好。

父母的做法没有得到你的认同,你心情不好当着老人面吼老公,叫他滚,从这里看都是你有错在先。一个大男人,多要面子,你让他在父母面前下不了台,被爱的人吼“滚”,这个是多么伤人,他说你没资格,也是被你逼出来的。

换个角度,如果是你老公对你这样说这样的话,你觉得伤心吗?他父母帮他说话也是正常。你是属于自私的,只想到自己,却从未为对方考虑过。爱是相互的,你对他不好,凭什么要求他对你好。我作为女人我也看不下去了!

老人的生活习惯和饮食习惯,不是一时半会儿改得过来,他们也是过来人,也是为小孩好,只不过大家的方法不一样。没有任何人可以做得到无可挑剔,总会在观点上会有分歧。都说家和万事兴,作为一家人,要相互包容!相互理解,这样的日子才能越来越好。


那你不问问谁有资格呀!他她究竟把你当成什么人?能说这话一定有原因!不然不会无情说这伤人话!看在什么情况下说此话!具体分析!彼此疼惜人绝不可能说这没水平话的!

简单回答这个问题。他说,你没有资格让他滚。你都说要让他“”了,语气也够犀利的吧,他这个回复也是在气头上的。你们都用情绪在攻击对方,这样的争吵不能解决问题,反而各自更伤心和气愤。

其实一开始,我觉得你们并没有多大的爱,为了所谓的公平而非爱,选择了第三个城市生活,从这就可以看出,你们的个性都比较自我,缺少妥协与包容。

而且,你们所遇到的问题都不是婚姻中的原则性问题,而是“生活习惯与饮食差异”这些本来早已知道的事情,可以在当初就解决的,但却在婚姻去埋怨。

你也许因为心情不好而去吼老公,也许平时也是当心情不好时就用这种方式来沟通。带着情绪的沟通是没有效果的,只能引发更多的矛盾与冲突。

你们都平静下来,互相包容点,没多大的事情,祝你们幸福!

凡事必有因果,生活中大到买车买房小到柴米油盐都存在着各种各样的问题。很多家庭关系不好都会伴随着三观不合、婆媳关系、小孩教育这些问题,每一个的触发且不能有效的处理都会使矛日益激化。提几点建议希望能有所帮助:

1.解放思想。首先要把对方放在对立面的思想解放出来,心平气和的看待问题;

2.提高自身情商。一分为二的看待问题,说话做事不要绝对话,这样有利于缓和双方的关系;

3.促膝长谈,确定生活目标。待生活回归平静后,选个开心的时间好好谈一谈,规划未来生活。形成了共同的目标就会一起努力去实现,这有利于同心,减少分歧;

4.互相体谅与包容。既然走到一起生活便是有缘人,多一分关心多一分微笑就多一分温暖,铁石心肠也会被融化;

5.换位思考。多从对方角度考虑,了解对方的出发点与需求,过滤不好的情绪,多展现理解的一面。这能让对方感受到为他着想,他自然也会反过来为你着想,生活才会越过越好越幸福甜蜜。


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