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二胎家庭中,较小孩子哭闹后,大人单叫大的“谦让”,你觉得这样好吗?

小的哭闹,大人们很自然地就觉得,大的懂事了,应该让着小的。但其实这样对大的、小的都不好。

对大的来说,他受到了不公正待遇,可能会觉得大人们不爱他、或者对他的爱是有条件的,那么可能使他更多地采取各种不良行为来吸引大人们的注意力,甚至是对小的产生敌意。无论是哪一种,都有可能使他故意欺负小的。

对小的来说,他也受到了不公正待遇,有时候明明应该是他负的责任,却被大人们归责到大的身上,那么他永远不懂什么是责任,不懂什么是对错。这对他的成长也是有害的。

其实,我觉得孩子们之间的矛盾,如果不是双方力量差距过大,那么就让他们自己去解决吧!大人们懒一点,还可能使孩子们学会怎么去解决矛盾呢!

我觉得没有必要让大孩子谦让小孩子。这样大孩子觉得委屈了,小孩子可能会慢慢学会无理取闹,对这两个孩子都没有什么好处。该讲道理讲道理,该包容包容,没有人规定,大孩子就要让着小孩子,但是作为大孩子,你更有能力,可以去帮助小弟弟小妹妹。

不好,这样会对老大造成心灵的创伤,老大及时屈服于父母的权威,被迫谦让,但是也不会对小弟弟或者小妹妹产生手足之情,相反可能会憎恨较小的孩子,谦让变成了敷衍,内心深处产生难以抚平的怨恨和愤怒。

很多原生家庭的悲剧都来源于拎不清的父母。较小的孩子哭闹,未必是因为较大的孩子的问题,即使是由于较大孩子引起的,必定事出有因,父母要同理较大孩子的情绪,让他们说出自己的想法,然后要尽力高速较大的孩子,父母是爱他们的,爱哥哥也爱弟弟,而不会因为弟弟小就偏袒弟弟,但是也希望哥哥能做个榜样,让弟弟好好学学。通过鼓励孩子,让孩子觉得受到尊重的方式,而不是通过父母的督促,让孩子不情愿地承担起“懂事的大宝”和“谦让的大宝”这样令他们压力倍增的角色,来增进两个孩子的情谊。

如果父母总要求大的孩子谦让小的孩子,对大的孩子不公平,另一方面,对小的孩子也是一种溺爱和伤害。他会觉得得到年龄大的人的谦让是天经地义的,长此以往,必定人际关系很差,社会功能受损。

我觉得这样非常不好,而且也是非常不可取的,这样做不到伤害了老大,而且对于老二来说也不是一件什么好事情!

二胎家庭中打闹是在所难免的,不要觉得老二小,老大就里应该让着老二,应该遵守的是“看事不看人”原则!

老大老二吵架,得弄清楚因为什么吵架,要给老大灌输一种不跟老二计较,总有他长大的一天,你再和他一决高下的思想!再说,我看这件事情是老二的错,可是你给老二讲道理他又听不懂,但你能听得懂,我们心里都有数,这事不怪你!

所以说家长的处理方法非常重要,一定要妥善处理二宝之间的矛盾!

最讨厌这种莫名其妙的“谦让”,小时候就经常被要求,要我让着妹妹。说句实话,都是爸爸妈妈的女儿,凭什么我就必须让着她呢?无论对错,难道老大就该这样?所以,这是我童年最不喜欢听到的言论,什么你是姐姐,你应该怎么样;作为老大,你当然就要如何如何……拜托,就事论事不行吗?这样多打击孩子啊,心里多难受啊,这是最差劲的育儿方式!

这样做是不对的,二宝出来以后,父母更应该给大宝更多的关爱。因为二宝出来以后,大宝本身就会缺乏安全感,认为二宝抢了爸爸妈妈的爱,抢了自己心爱的玩具。因此,在大宝和二宝发生争执的过程当中。如果父母只是一味的让大宝谦让。大宝会认为爸爸妈妈已经不爱自己了,只爱二宝。这样对大宝的身心发展都是非常不利的。而二宝发现,只要自己一哭闹,就能够得到所有他想要得到的东西。这样就会强化他的行为。以后只要一出现类似情况就都会用哭闹来解决他的问题。而且因为爸爸妈妈对于大宝的态度。二宝也会慢慢变得不尊重大宝。

不好,我家老二还小,才80多天,现在还没有出现让老大谦让老二的情况,以后也不会这样,要看谁对谁错了!我的原生家庭,我在家就是老大,从小大人就说我是姐姐要让妹妹,当时就觉得不公平,凭什么我要让,所以我不会让我的老大受这样的对待,

很多非独生子女家庭在教育过程中都会出现这种情况。一看到两个孩子有争执就本能的去批评大的。跟大的说要让着弟弟妹妹,他们还小他们不懂事。但到底大的再大他也是个孩子,这样会引发孩子的不满,尤其现在的小孩自我意识比过去的要强,总是这样其实对两个孩子都不好。小的会利用这个去“仗势欺人”大的会排斥弟弟妹妹。这就是为什么很多独身子女在被问到愿不愿意父母给自己添一个弟弟或者妹妹的时候,有的孩子本能的不愿意。

所以其实我觉得为什么不能反着来呢?护着大的,让大的首先觉得自己被尊重,只有老大觉得自己是被爱护和尊重的,他才能发自内心的主动去照顾个去照顾和帮助弟弟妹妹,小的也能跟姐姐或者哥哥学习到这种尊重和爱护,这才是一个好的循环

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